Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Братец кролик

Стремительные домкраты

Люблю я художников... И всяких там дизайнеров... Вот, например - полотно:



Некто, блюющий патронами. Очень, очень сильный образ. Нет, я настаиваю, это не разящие пули, летящие из рупора вражеской пропаганды, а именно что блевание патронами.
Не первый и не второй раз уже наблюдаю, как художник/дизайнер изображает летящий патрон, посланный в этот полёт, по всей видимости, волшебством, торсионными полями или ещё какой джедайской силой.

Можно, конечно, сказать, что я зануда. Но как по мне - это свидетельствует о массовом, катастрофическом сужении кругозора "в среднем по больнице". Такого никогда бы не нарисовал советский школьник, у которого было НВП, например.
А здесь кто-то - нарисовал, рядом - никого не нашлось, чтобы сказать, что нарисована - лажа. Тому, кто вставил это в превьюшку на видео - тоже не пришло в голову, что это - лажа. Ну, т.е. лажа прошла через целую цепочку людей, нигде не встретив препятствий. Как-то так.
Братец кролик

Весна, перезапуск

У нас, традиционно - в начале-середине марта растаял снег, всё высохло, температура выросла до +10, народ достал весенние куртки, автомобилисты переобулись и... кто-то закричал весне: "Фальстарт!". Наступил дикий дубак, три дня снега, ну и всё остальное, как положено.
Вот, только сегодня, вроде, весна решила перезапускаться.


Обрезка деревьев

Ещё немножко обычного весеннего Волгограда:
Collapse )
Братец кролик

Слова - копролиты

Я вообще человек спокойный. По мнению некоторых (профессионалов, кстати) - даже малоэмоциональный.
Но есть некоторые вещи, от которых у меня реально "подгорает". Подписался я тут на паблик вконтакте одного нашего местного СМИ - быть в курсе местных новостей захотел, значит. Так вот есть два слова, которые они при малейшей возможности просто обязательно употребляют, от которых у меня незамедлительно "бомбит".

"Иномарка" и "автоледи". (Бурно, продолжительно блюёт).

Оба слова - долбаные анахронизмы, чёртовы копролиты.
"Иномарка". Это слово имело право на существование до середины 90-х, наверное. Тогда оно имело какую-то смысловую нагрузку, мол "О! А автомобиль-то был - ИНОСТРАННЫЙ!". Вероятного, блин, противника.
Алё! Выйдите на улицу и "разуйте глаза", как любила говорить моя бабушка. "Иномарок" - большинство. Слово "иномарка" практически перестало нести какую-то полезную информацию. Вот и что с того, что он иностранного производства? Да ни хрена это полезной информации не несёт. Если раньше это могло ещё как-то значить, что владелец - состоятельный человек, теперь это не значит НИ-ЧЕ-ГО. В чистом виде - информационный мусор (если не сказать хуже).

Почти та же петрушка с "автоледи" (снова блюёт).
Алё №2!!! Времена, когда женщина за рулём была редкостью - прошли лет 10 назад. На хрена для обозначения женщин за рулём какое-то специальное слово, в котором ещё читается какой-то издевательский подтекст (ну, не исключаю, что подтекст - это лично мои тараканы). А чего мужиков не называть "автоджентельменами"? В любом случае - слово опять же ублюдское, дохлое. Но, нет - в любой заметке про ДТП с участием женщины-водителя - обязательно пахучей кучкой возникнет "автоледи".

Тьфу! Руки охота помыть с мылом после этих заметок.
У меня всё. Простите, но у меня бомбит. Минутная слабость, так сказать.
Братец кролик

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ



1. Если вы стоите на конечной остановке возле маршрутки и дожидаетесь кого-либо, ни в коем случае не говорите, что вы не стоите в очереди, даже когда за вами выстроится "хвост" человек в тридцать. Когда, в конце-концов, водитель поинтересуется, чего именно ждут все собравшиеся, все будут приятно обрадованы, что можно уже не стоять на морозе и сесть таки в машину.

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку - самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше - тем лучше) встать в очередь рядом с собой - это порадует стоящих в очереди за вами.

4. Если вы первым заходите в такси, ни в коем случае не проходите вглубь салона - садитесь на первое попавшееся место. Оптимально - сразу возле двери. Если удалось сесть на место возле двери, повернитесь в её сторону ногами. Всем входящим будет гораздо радостнее видеть, что в маршрутке их уже кто-то встречает, а выходящие пассажиры будут очень потешно корчиться, пытаясь достать ручку двери. Протискивание внутрь мимо вас способствует чувству общенародного единения (чувство плеча, и т.п.).

5. Устроившись на месте, обязательно ненавязчиво продемонстрируйте окружающим пассажирам свой мобильный телефон новой модной марки. Демонстрацию технического превосходства желательно подкрепить перебором ваших любимых рингтонов, разумеется, на полной громкости - иначе что это за демонстрация?

6. Передавая деньги водителю, ни в коем случае не дожидайтесь, когда вам передадут деньги другие пассажиры. И уж тем более не пытайтесь отсчитывать сдачу с крупных купюр. Помните - водитель очень жадный человек, и всякий раз, когда к нему попадает в руки денежка - он очень радуется. А уж инструкции типа: "С пятидесяти - один, с этих ста - два, а с этих ста - тоже один" - просто приводят его в восторг! Не отнимайте же у человека радость.

7. Настойчиво требуйте, чтобы водитель забрал у вас деньги немедленно, не взирая на то, чем он в данный момент занят - это не важно. Ведь вы же даёте ему ДЕНЬГИ!

8. А вот торопиться забирать сдачу у водителя - не следует - пусть человек лишних пару минут порадуется, что деньги ещё у него. Опять же, поза с полувывихнутой назад рукой способствует разминке затёкшего водительского тела - подумайте лишний раз о здоровье человека!

9. Оплачивая проезд, обязательно торгуйтесь. Мотивируйте это тем, что вчера (на другом маршруте, в прошлом году, в советские времена) вы проехали гораздо дешевле. Ещё один отличный аргумент - "да мне только остановочку проехать".

10. Помните - "Газель" - задумывалась как грузовичок, поэтому везти с собой мешок картошки или ковёр - это в порядке вещей. Платить за это, естественно, не надо - ведь мешок вы держите сами!

11. Требуйте, чтобы водитель остановил именно там, где вам нужно, с точностью до метра. Это не важно, что за десять метров до этого маршрутка останавливалась чтобы выпустить/впустить пассажиров - вы же заплатили ДЕНЬГИ, чтобы доехать куда ВАМ нужно. с чего бы это вам ещё куда-то идти!

12. Обнаружив, что вы проехали свою остановку хотя бы на метр, начинайте истошно вопить. Опять Вас вынуждают идти пешком за Ваши же ДЕНЬГИ!

13. Если маршрутка остановилась - это значит, что из неё можно выйти. Предупреждать об этом никого не надо - что вы, маленький что ли, чтобы спрашивать разрешения? Ну и что, что она стоит в третьем ряду, или сзади сигналит какой-то глупый троллейбус?

14. Помните, водитель знает названия решительно всего, что есть вдоль маршрута. Поэтому просьба остановить возле Комитета Автомотизации Пчеловодства, который находится в офисном здании вместе с пятьюстами другими организациями - это нормально.

15. Закрывать дверь при входе нужно потихонечку, не до конца, иначе водитель будет ругаться, что вы хлопаете дверьми. А постукивание двери во время езды всех повеселит. Когда водителю это надоест, дверь за вас закроет кто-нибудь другой, так что беспокоится не о чем.

16. Закрывать дверь при выходе нужно изо всех сил - вы уже вышли из маршрутки и поэтому водитель вам ничего не сделает. Во-вторых, дверь нужно закрывать, ни в коем случае не оборачиваясь - ведь вы потратите на это драгоценные секунды.

Счастливого пути!

PS. Ничего не забыл?
Братец кролик

Еще про "быдло"

Продолжая тему про "быдло", вспоминается одна история, произошедшая лично со мной, года два-три назад.

Остановка маршрутки, идущей в соседний город. Стоит пустая "газель" с открытой дверью в салон, водителя на месте нет.
Прошел внутрь, как обычно, в самый хвост салона. Сел. Через некоторое время в салон заходит еще один пассажир - седой, высоколобый мужчина лет 45-50. Садится на одно из кресел за спиной водителя (ближе к двери).
Тем временем в кабине появляется водитель. Седой начинает вынимать деньги, я пересажиаюсь чуть ближе и протягиваю ему свои деньги с просьбой (дословно):
- Вы не могли бы передать?
В ответ пассажир смотрит на меня так, как будто я - таракан или помойная муха и ехидно так заявляет:
- Нет, не мог бы.
Я, честно говоря, опешил и, скорее себе, чем ему, говорю:
- Жаль...
Прохожу вперед, отдаю водиле деньги, сажусь на место. В это же самое время в салон заходит сразу несколько пассажиров.
Сажусь на место, с интересом смотрю на седого. Странно, на идиота вроде не похож. Одет опять же - прилично.
Пассажир замечает на себе мой взгляд и реагирует неожиданно:
- И нечего на меня пялиться! Кто вы такой, чтобы Я, - после "Я" последовала многозначительная пауза, - вам помогал!?
Collapse )