Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Указующий ведмедь

Никогда такого не было, и вот - опять

РЖД запустило тут к юбилею проект "Дороги победы".

Выглядит, не то что бы прямо совсем дорого-богато, но сделано - руками, и видно, что средства - вложены.







Если бы не одно "но". На изображениях впору играть в игру "а найди-ка здесь советскую символику". Звёздочки на пилотках/шапках либо напрочь заретушированы, либо под таким ракурсом, что серпа-молота не видно.
Серп и молот найти можно - но это реально в духе забавы "где Уолли?" (если кто помнит такое): где-нибудь, на заднем плане, эмблема НКПС на вагоне, что-нибудь в таком духе. Честное слово, такое впечатление, что дизайнер-исполнитель держал фигу в кармане и всё-таки потихонечку "просовывал" неугодную руководству символику (если это так - респект тебе, братец).

Или вообще вот так:

Вариант РЖД:


Оригинал фотографии:


Как говорится: найдите отличия.
Кстати, ещё один портрет на боку вымарать забыли (или +1 к "фиге в кармане"?)

И после этого вы возмущаетесь снесённым в Праге Коневым? Или сносом памятников Ленину у соседей? Не имеете морального права. Или возмущайтесь вот таким - тоже.

С Днём Победы, блин.
Братец кролик

Век живи - век учись...

...дураком помрёшь.
Вчера узнал, что слово "вокзал" восходит к "Воксал" - названию первой станции на Царскосельской железной дороге, которая была целым "развлекательным центром", с бальным залом, например.
А слово "Воксал", в свою очередь - искажённое Vauxhall - станция была названа в честь лондонского парка "культуры и отдыха" (т.н. "pleasure garden") Vauxhall Gardens.
Братец кролик

Инерция - страшная вещь. Особенно в нервной системе.

Снова о маршрутках. Ну езжу я в них постоянно (Да, да - я нищеброд и у меня нет машины)

Я понимаю, что при езде в маршрутках практически все неукоснительно следуют правилам, и к этому я уже привык.
Но сегодня это было просто нечто. Выхожу из маршрутки за некой дамой средних лет. Как всегда, подойдя к выходу, протягиваю руку и держу дверь (потому что смотри п. 16 вышеупомянутых правил).

Дама выйдя из маршрутки, как положено, не оборачиваясь, пытается закрыть за собой дверь. Я ей, естественно, мешаю, потому как держу дверь рукой (вот ведь незадача - мне тоже надо выйти). Самое интересное происходит дальше - почувствовав сопротивление, дама оборачивается, и, уже глядя на меня в упор, делает ещё три (!) попытки гильотинировать меня дверью. После того как я уже чуть не кричу:"да что же вы это такое делаете?!", мадам делает ещё два рывка (правда уже послабее) и только после этого отпускает многострадальную дверь и уходит. Молча. Вроде: "не получилось, ну и ладно".

Мне вот интересно, как работает мозг у этих людей? Наверное, формирует задачу, например - "закрыть дверь", сбрасывает её в мозжечок, и потом выключается. А дальше - хоть трава не расти.

Честное слово, как та девочка из анекдота - "мама сказала - сметана". Караул. Эти люди ведь для себя самих опасны, не говоря уже об окружающих. Как они доживают до такого возраста - мне непонятно.
Братец кролик

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ



1. Если вы стоите на конечной остановке возле маршрутки и дожидаетесь кого-либо, ни в коем случае не говорите, что вы не стоите в очереди, даже когда за вами выстроится "хвост" человек в тридцать. Когда, в конце-концов, водитель поинтересуется, чего именно ждут все собравшиеся, все будут приятно обрадованы, что можно уже не стоять на морозе и сесть таки в машину.

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку - самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше - тем лучше) встать в очередь рядом с собой - это порадует стоящих в очереди за вами.

4. Если вы первым заходите в такси, ни в коем случае не проходите вглубь салона - садитесь на первое попавшееся место. Оптимально - сразу возле двери. Если удалось сесть на место возле двери, повернитесь в её сторону ногами. Всем входящим будет гораздо радостнее видеть, что в маршрутке их уже кто-то встречает, а выходящие пассажиры будут очень потешно корчиться, пытаясь достать ручку двери. Протискивание внутрь мимо вас способствует чувству общенародного единения (чувство плеча, и т.п.).

5. Устроившись на месте, обязательно ненавязчиво продемонстрируйте окружающим пассажирам свой мобильный телефон новой модной марки. Демонстрацию технического превосходства желательно подкрепить перебором ваших любимых рингтонов, разумеется, на полной громкости - иначе что это за демонстрация?

6. Передавая деньги водителю, ни в коем случае не дожидайтесь, когда вам передадут деньги другие пассажиры. И уж тем более не пытайтесь отсчитывать сдачу с крупных купюр. Помните - водитель очень жадный человек, и всякий раз, когда к нему попадает в руки денежка - он очень радуется. А уж инструкции типа: "С пятидесяти - один, с этих ста - два, а с этих ста - тоже один" - просто приводят его в восторг! Не отнимайте же у человека радость.

7. Настойчиво требуйте, чтобы водитель забрал у вас деньги немедленно, не взирая на то, чем он в данный момент занят - это не важно. Ведь вы же даёте ему ДЕНЬГИ!

8. А вот торопиться забирать сдачу у водителя - не следует - пусть человек лишних пару минут порадуется, что деньги ещё у него. Опять же, поза с полувывихнутой назад рукой способствует разминке затёкшего водительского тела - подумайте лишний раз о здоровье человека!

9. Оплачивая проезд, обязательно торгуйтесь. Мотивируйте это тем, что вчера (на другом маршруте, в прошлом году, в советские времена) вы проехали гораздо дешевле. Ещё один отличный аргумент - "да мне только остановочку проехать".

10. Помните - "Газель" - задумывалась как грузовичок, поэтому везти с собой мешок картошки или ковёр - это в порядке вещей. Платить за это, естественно, не надо - ведь мешок вы держите сами!

11. Требуйте, чтобы водитель остановил именно там, где вам нужно, с точностью до метра. Это не важно, что за десять метров до этого маршрутка останавливалась чтобы выпустить/впустить пассажиров - вы же заплатили ДЕНЬГИ, чтобы доехать куда ВАМ нужно. с чего бы это вам ещё куда-то идти!

12. Обнаружив, что вы проехали свою остановку хотя бы на метр, начинайте истошно вопить. Опять Вас вынуждают идти пешком за Ваши же ДЕНЬГИ!

13. Если маршрутка остановилась - это значит, что из неё можно выйти. Предупреждать об этом никого не надо - что вы, маленький что ли, чтобы спрашивать разрешения? Ну и что, что она стоит в третьем ряду, или сзади сигналит какой-то глупый троллейбус?

14. Помните, водитель знает названия решительно всего, что есть вдоль маршрута. Поэтому просьба остановить возле Комитета Автомотизации Пчеловодства, который находится в офисном здании вместе с пятьюстами другими организациями - это нормально.

15. Закрывать дверь при входе нужно потихонечку, не до конца, иначе водитель будет ругаться, что вы хлопаете дверьми. А постукивание двери во время езды всех повеселит. Когда водителю это надоест, дверь за вас закроет кто-нибудь другой, так что беспокоится не о чем.

16. Закрывать дверь при выходе нужно изо всех сил - вы уже вышли из маршрутки и поэтому водитель вам ничего не сделает. Во-вторых, дверь нужно закрывать, ни в коем случае не оборачиваясь - ведь вы потратите на это драгоценные секунды.

Счастливого пути!

PS. Ничего не забыл?